Où commence la maltraitance de l'enfant ?

Bonjour à tous,

Selon vous, après lecture des livres d'Alice Miller et quelques autres psys qui sont contre la violence éducative, à quel moment peut-on dire que l'on fait violence à son enfant ? A partir de quel acte peut-on dire que l'on fait violence à l'integrité physique et psychologique d'un enfant ?

Si le fait d'accoucher sous péridurale est déjà un acte non-anodin, alors pouvons nous dire qu'à partir du moment où nous n'avons pas nettoyé l'inconscient de nos refoulements de notre enfance, nous accueillons déjà l'enfant dans une atmosphère qui ne lui convient pas ? Peut-être que certains d'entre vous ont lu le livre de Jung "psychologie et éducation" où Jung dit explicitement que tout parent et éducateur se doit de se débarrasser des refoulements inconscients pour pouvoir accueillir un enfant. Et qu'il devrait, en plus, connaître les processus psychologiques de base pour mieux comprendre son enfant ? En gros tout parent doit avant tout être un bon psychologue...

Que pensez-vous de cette hypothèse ? Elle rejoint un peu l'hypothèse de Françoise Dolto... qui dit que l'enfant porte le poids invisible de l'inconscient parental lorsqu'il vient au monde et que le comportement de l'enfant après l'accouchement reflète l'état psychologique de l'atmosphère familiale. Si on admet cette hypothèse, on comprend d'autant mieux pourquoi le monde va mal. Il y a très peu de parents qui effectuent le nettoyage de leur inconscient...

Ma question est : peut-on accueillir l'enfant et respecter son integrité psychologique et physique si nous n'avons pas nettoyé notre inconscient des refoulements majeurs ? Alice Miller semble dire que tant que nous ne nous sommes pas mis à la place du petit enfant qui recevait de la violence parentale pour revivre nos vértiables sentiments et gagner en empathie grâce à cela, nous aurons tendance à ne pas respecter l'integrité de nos enfants. Qu'en pensez-vous ?

Merci pour vos témoignages.

Dana

Pour les personnes intéressées par l'hyp de François Dolto, voici 2 brèves vidéos que je trouve très explicites :

1) Le bébé qui ne voulait pas regarder sa maman.

http://fr.youtube.com/watch?v=WEH58C8NU_U&feature=related

2) Le bébé est une personne

http://fr.youtube.com/watch?v=leFkxrgIeRI

Ben c juste vrai Dana, l'empathie véritable et honnête avec soi afin de lavoir réelement envers son petit..!!
Quant à Dolto, je suis pas spécialiste, mais tant A. Miller que B. Oriol (thérapeute répondant aux courriers) sont, si je les ai bien comprises, sceptiques sur la Totalité des théories de Dolto. Cette dernière aparemment n'aurait pas vu la pleine réalité des comportements de ses parents (ou juste sa mère je crois), si bien qu'elle peut continuer à leur conserver quelques crédits sur des attitudes pas forcément bonnes pour l'enfant...

Mais dis moi Dana, tu ty connais en théories..!? ;-))


A bientôt,
Jaky

Salut Jaky,

Merci pour ton message !

Oui, effectivement, chez Dolto il y a des points très obscurs, notamment le fait que le choix des couleurs fait par l'enfant est le reflet de sa sexualité infantile... donc je crois que là il y a à redire !!! Dolto a quand même sacrément été influencée par Freud avec la théorie des pulsions !

Est-ce que je m'y connais en théories psy ? Quelques unes, les plus classiques, je les connais en gros. J'ai lu pas mal de bouquins pour trouver ma voie et j'ai au final eu bcp bcp de chance de trouver ENFIN Alice Miller dont la cohérence et le bon sens ne se retrouve totalement chez aucun des autres auteurs que j'ai lus. J'ai lu surtout Pierre Daco, Dolto, Freud (au secours), Piaget, Jung, Cyrulnik, Daniel Cordonier (psy genevois) et Catherine Bensaid, et ne pas oublier la super Clarissa Pinkola Estes (restauration de l'intuition par les contes). Ensuite à l'Université nous avons étudié Mélanie Klein (au secours !), Winnicott, Brunner, Binet et d'autres gens un peu shtrabés et pas très intéressants. D'ailleurs, certains profs en psycho s'énervent avec moi parce que je trouve toujours des contre-arguments à la théorie freudienne (ce qui n'est pas difficile) qui est encore largement dominante au sein de mon université... et qui est enseignée comme la théorie des théories !!! C'est l'horreur !!! Le jour où j'aurais terminé l'université et obtenu mon diplôme, je mettrai un livre d'Alice Miller dans le casier de tous mes profs de psychologie !!! Pour l'instant je peux pas le faire, parce que la dernière fois, notre proffe de psycho a dit que c'était pas grave de donner un coup à un enfant ... donc je vais me faire fusiller à mon oral si je commence à m'opposer à ce qu'elle dit !

Et j'ai surtout bcp parlé de ces théories avec ma thérapeute. Le problème tout dernièrement avec ma thérapeute, c'est qu'il se trouve qu'elle pense qu'Alice Miller est trop extrêmiste. Alors que pour moi, ce qu'elle écrit c'est du BON SENS pur et simple. Cela faisait 7 ans que j'étais avec cette thérapeute-là et je pense changer parce que j'ai vraiment besoin de qqn qui ait compris le "il n'y a pas de bonne fessée" et le ressente dans son coeur comme juste et cohérent. Ma thérapeute n'est pas totalement contre la fessée. Et c'est d'autant plus contradictoire, car c'est elle qui m'a fait connaitre Alice MILLER... Donc moi qui avais cru trouver mon témoin lucide, il va falloir que j'en trouve un autre. D'ailleurs ma thérapeute actuelle, en 7 ans, ne m'a jamais fait penser au fait que je devais peut-être revivre les sentiments et le désarroi du petit enfant du passé pour guérir de mes chutes de moral. C'est tout récemment, après la lecture de 8 bouquins d'Alice Miller en 2 mois à peine, que j'ai fait ce boulot par moi-même et que j'ai, enfin, me semble-t-il, retrouvé une énergie et une joie de vivre auxquels je n'avais jamais eu accès avant. J'ai compris ce que voulait dire "Notre corps ne ment jamais". Je ne sais pas si c'est arrivé à qui que ce soit dans ce forum d'avoir des douleurs cardiaques très fortes au moment où il se remémorait ses flashs d'enfance pour revivre les sentiments du petit enfant ?

Personnellement, une fois que j'avais relevé le refoulement sur mon enfance, j'ai cru que j'allais mourir de douleur, tellement mon coeur a commencé à "pleurer", au point où les décharges de douleurs cardiaques m'empêchaient de dormir la nuit... Chez Jung, par exemple, la douleur au coeur, sans lésion organique, est la métaphore du "coeur brisé". C'est à dire que le coeur exprime la douleur refoulée, car nous n'y avons pas encore totalement accès consciemment. C'est ce qu'on appelle un symptôme. Un organe prend le relais de note inconscient pour nous montrer à quel endroit nous avons été blessés. Par exemple, les poumons, c'est le côté affectif. Les douleurs dans les genoux, c'est la confiance brisée.

Le fait d'avoir quelques connaissances de base en homéopathie me permettent parfois de deviner de quoi souffre une personne. Et souvent c'est juste, mais pas à tous les coups bien entendu.

Voici une petite théorie de base pour les intéressés:

Le côté droit de notre corps, c'est le côté "masculin". Une atteinte ou une douleur de ce côté est un signe que nous avons un "problème" avec une figure masculine de notre entourage. Il faut prendre conscience pour relever le refoulement et si nécessaire aller dire à la personne que qqch nous a blessé dans ses paroles ou son attitude.

Le côté gauche de notre corps, c'est le côté "féminin". Si nous avons mal au bras gauche sans raison, nous avons peut-être des difficultés à "porter" ou à "supporter" une personne de notre entourage. Si c'est le pied ou la jambe, c'est un signe du fait que nous avons des difficultés à "avancer" avec une personne de notre entourage.

Les douleurs aux oreilles, les otites à répétition, c'est que nous ne voulons plus entendre qqn parler.

Le nez bouché, c'est le fait de ne plus pouvoir "sentir" qqn de notre entourage.

: Les laryngites, douleurs à la gorges, notamment un perte de voix, peut signifier "l'interdiction de crier" qui nous est imposée par notre entourage. Je me souviens quand j'étais petite d'avoir eu à répétition ces symptômes. Je faisais une laryngite par mois pendant 2 ans !

les douleurs ou les problèmes de reins, c'est la peur de qqch

les douleurs aux seins chez la femme surtout, c'est parfois un choc émotionnel ayant trait à la perte d'une enfant par exemple

pour les personnes qui souffrent de cancer, je peux citer la psy Catherine Bensaid dans son oeuvre "aime-toi la vie t'aimera" qui dit que les tumeurs sont des "larmes rentrées". Il faut donc appremment toujours vivre ses deuils à coeur ouvert, sans refoulement !

l'ostéoporose, c'est un signe que l'on ne s'impose pas suffisemment, on ne défend pas notre être contre des attaques graves qui nous sont faites, alors nos os commencent à s'effriter.

l'obésité, c'est un manque affectif compensé par la nourriture (un classique) et les régimes ça sert à rien !!! Pendant ma thérapie, j'ai perdu 30 kilos !!! Sans faire de régime !!!

le fait d'avoir des nausée, envie de vomir, douleurs au ventre c'est peut-être parce qu'on n'arrive pas à "digérer" une nouvelle, un choc, des paroles, etc.

et bien entendu la fameuse et terrible dépression... c'est souvent rien d'autres qu'une perte de l'instinct de survie à cause du fait que nous n'avons pas trouvé notre SOI, que l'on ne nous a pas laissé être qui nous sommes réellement, et inconsciemment, cette vie-là, cette vie que l'on ne nous a pas laissé contruire comme on l'aurait souhaité, elle demande à être entendue. Et si nous ne l'entendons pas, notre âme préfère mourir.

En gros, avec mon expérience personnelle, j'en suis arrivée à la conclusion que le corps est le miroirs de nos émotions et de nos refoulements et que notre corps est notre meilleur ami. Que plus nous extériorison consciemment les choses, moins nous sommes malades ! Et les pleurs sont in excellent moyen de guérir !

Voilà pour donner une petite idée !

A bientôt,

Dana

Et bien Dana, c assez impressionnant tout ce récit, et courageux aussi..!


- Concernant la Fac, jai eu des "soucis" similaires à Lyon, durant mes études de psycho..! Trop long à raconter ici, mais à un moment javais même finis par dire (suite à un court échange) à un prof réputé en psycho clinique que parfois on compliquait justement les choses pour ne pas voir des évidences plus simples..! Enfin kelke chose dans ce goût là..!
G fait également un petit méomire de maitrise (4ème année) sur A. Miller, mais g été noté juste à 10/20. Jme suis interrogé s'il sagissait de la qualité de mon travail qui mavait valu une note si moyenne, ou si cétait lié au thème abordé...!?


- Quant à ton prof de psycho ou ta thérapeute qui estiment qu'un coup (une fessée c un coup kan même..!?) sur un enfant n'est rien c'est quand même pour moi le signe qu'ils n'ont jamais (et on suppose qu'is en ont dc reçus des fessés) ressenti et compris les sentiments Intenses d'humiliation, de rage, et d'injustice que ressent l'enfant fessé..! Tu sais, même sans A. Miller, c pourtant pas compiké à ressentir ou à supposer...! Moi ce kil marrive de dire à ces personnes, c juste dimaginer ckils ressentiraient, aujourdhui en tant qu'adultes, si moi par exemple, je les frappais suite à ce que Jestime être une faute, tout en leur interdisant de se défendre ou de riposter...! S'ils sont honnêtes, ben c humiliant rageant, et douloureux psychologiquement surtout..!


- Quand tu dis "après la lecture de 8 bouquins d'Alice Miller en 2 mois à peine, que j'ai fait ce boulot par moi-même et que j'ai, enfin, me semble-t-il, retrouvé une énergie et une joie de vivre auxquels je n'avais jamais eu accès avant", je me demande COMMENT tu as fait concrètement pour, seule (et sans "outils" préalables), ressentir et comprendre ton histoire...!?


Enfin merci pour tes informations sur le corps dont certaines me parlent, tandis que dautres me laissent un peu perplexes ou dubitatifs, mais ça c mon côté rigoureux (ou méfiant)..!! OUps..



A bientôt,
Jaky

Salut Jacky,

Merci pour ton message.

Je vois que toi aussi tu as eu des problèmes avec tes professeurs à cause pour avoir défendu l'opinion d'Alice Miller. C'est fou ce que les gens ont du mal à être du côté du bien. Des fois je me demande POURQUOI est-ce que c'est si difficile de leur faire entendre raison.

Pour mes interprétation homéopathiques et psychologiques sur les signes de notre corps, bien entendu, ce sont des outils possibles, mais en aucun cas à prendre comme une vérité absolue... et il faut rester méfiant. Toutefois, peut-être qu'un jour tu feras l'expérience de tel ou tel symptôme et tu verras que tu peux mettre un sens dessus grâce à l'hypothèse que le corps est le reflet de nos émotions.

Comment j'ai fait seule ? Je n'ai pas vraiment fait le travail seule, dans le sens où ça fait 7 ans ou 8 ans que je suis en thérapie. A la base ma thérapeute est contre les maltraitances physiques et psychologiques (même si elle ne l'est pas aussi en profondeur qu'Alice Miller), donc pour la plupart, j'ai pu les exprimer et revivre certaines choses un peu d'une autre façon qu'en me mettant à la place de l'enfant maltraité, ce qui m'a permis d'aller mieux. Mais pas jusqu'au bout. En fait, bcp d'idées ont été puisées par ma térapeute dans les écrits d'Alice Miller et ont été discutées pendant ma thérapie, sans pour autant faire explicitement référence à ses livres. Ma thérapeute n'est pas non plus fan de la théorie des pulsions. Avant elle, j'ai eu une psy à 100% freudienne qui disait que tout ce que je lui racontais était des fantasmes, des inventions et m'a taxé de menteuse pathologique... après 2 ans de thérapie, j'ai atteri à l'hoptial avec une dépression. J'étais tellement sous la domination de mes parents que je n'ai même pas su me détacher immédiatement de cette psy à l'époque, alors qu'elle est clairement cinglée !!! Ensuite j'ai rencontré ma nouvelle thérapeute qui s'est avérée être bcp plus conscient et bcp plus secourable que la 1e. Avec elle j'ai passé 7 ans à construire mon "SOI".

Toutefois, il restait une zone d'ombre... et c'est cette zone d'ombre qu'il a fallu que j'éclaire par moi-même, premièrement grâce aux outils acquis pendant mes 7 ans de thérapie, une soupape, un SOI déjà ébauché et relativement bien construit, et deuxièmement, grâce à une lecture prolongée des oeuvres d'Alice Miller et d'autres que j'ai senti être complémentaires. Sans cela, je n'aurais jamais pu le faire. Je pense que j'aurais viré dans la pathologie psychique grave genre schizophrénie, ou états psychotiques, si je n'avais pas contruit une partie de mon SOI avant de revivre tout cela. J'avais donc des outils préalables !!! Je pense que je me suis mal exprimée dans mon précédent message et tu as cru que j'avais fait le travail de me mettre à la place de l'enfant que je fus, sans outils préalables. Mais bien sûr que si, j'avais des outils accumulés depuis 7 ans, même s'ils n'étaient pas aussi profonds que je l'aurais souhaité.

Je me suis donc dernièrement mise à la place de l'enfant que j'étais pour revivre certaines émotions/scènes/traumatismes que je n'avais pas pu vivre pendant ma thérapie, certainement parce que ma thérapeute n'a pas ressenti en elle l'injustice de l'éducation "traditionnelle" aussi profondément que moi.

Mais la capacité de pouvoir le faire seule m'a été offerte grâce au fait que pendant les 7 années précédentes, j'ai accumulé des forces et des paroles d'un témoin secourable, ma thérapeute, (peut-être pas assez empathique envers l'enfant face à l'adulte), mais qui néanmoins m'ont permis de finaliser le travail en question. J'avoue que revivre ces choses-là sans témoin secourable et lucide, c'est extrêmement douloureux et difficile et si j'avais eu le choix, j'aurais préféré revivre tout cela avec un thémoin lucide, une psy qui défend les idées d'Alice Miller du début à la fin, avec cohérence. Je me suis souvent demandé si Brigitte Oriol faisait de la thérapie. J'aurais bcp aimé faire qqch avec elle.

D'ailleurs le fait d'avoir revécu cetaines choses toute seule a certainement contribué à me donner des douleurs cardiaques à ne pas pouvoir en dormir la nuit. Ces douleurs se sont atténuées de moitié que quand j'ai eu le courage de prendre mon téléphone et de dire à ma mère tout ce que je pensais de mon enfance. Là déjà, j'ai pu enfin dormir !!! sans me faire réveiller par des décharges cardiaques. Et en plus du côté gauche Donc je ne dis surtout pas qu'il faille revivre ça toute seule si on n'en n'a pas la force. Moi j'ai eu cette force grâce au fait que pendant 7 ans, j'ai déjà accumulé de la force et la compréhension du bien est du mal. Nous avons tous en nous un noyau indestructible qui "sait", et Alice Miller, dans un de ses livres, je ne sais plus lequel, à la fin écrit qu'il est impossible de détruire l'âme humaine tant que le corps reste en vie. Et le fait d'avoir forgé cette âme d'outils et de force pendant mes 7 années de thérapie, m'a permis de revivre seule certaines scènes de mon enfance. Bien entedu, gâce à des outils préalables.

J'espère avoir répondu à ta question ! Je sais que j'ai tendance à être trop bavarde par écrit. Merci de m'avoir lue jusqu'au bout !

A bientôt,

Dana

Wouah!!!que de "matériel" tu aménes Dana..j'ai eu des études comparables aux tiennes (éducatrice spécialisée et thérapeute) et j'ai "fait" pendant des années des thérapies allant de la psychanalyse classique aux thérapies corporelles de tout poil (c'est la cas de le dire!!) j'ai appris sur moi mais pas dés-appris!!!ce qui veut dire que je suis restée dans un schéma classique de déni de ma souffrance d'enfant et de ma terrrible histoire d'enfant "incestuéé"!!!!AAHHH!!! certaines m'ont aidée et d'autres pas et "enfoncée dans ma dépression!!!!
Je lis A.Miller depuis 20 ans et ce n'est que vers l'an 2000 que j'ai ressenti ses écrits et que cela a fait enfin tilt dans mon histoire personnelle et j'ai eu besoin encore de 7 ans avant de dire MERDE à mes géniteurs et que je ne vois plus!!!!
De nouveau, je rappelle que j'ai envoyé la lettre faite à ma "mére" à Alice et qu'elle a été mise sur le courrier en Septembre 2007 où vous pouvez la lire..
Depuis je n'ai eu que du déni face à moi et cela a été extrêment douloureux (avec beaucoup de symptomes physiques si clairs qu'ils m'ont trés vite aidés :genoux trés douloureux, coeur qui flanche..merci Dana pour ta "description si détaillée et précieuse)
Aujourd'hui, je vais de mieux en mieux, je sais que je guéris et que mon âme guérit et que le chemin est le BON
A vous deux qui me semblait si jeunes(j'ai 62 ans et je dois être la grand-mére du forum...super!!) je vous dis merci d'apporter vos cheminements et vos questions.
Ce forum m'est précieux , vous lire m'aide à "voir" encore plus clair..nous avons de par nos terribles histoires l'extrême grande chance de sortir du DENI (car c'est bien de cla qu(il est question lorsque vous parlez de ceux qui semblent ne rien ressentir ou avoir vécu)...en partageane entre nous..MAGNIFIQUE...je veux le faire fructifier cet élan qu'est ce forum
Nirava-Eliane

Bonjour Eliane,

Merci pour ton message enthousiaste et chaleureux.

Je te dis bravo pour tout le chemin accompli. Je ne sais pas ce que c'est l'inceste dans le sens où je ne l'ai jamais vécu, pour moi c'est absolument indescriptible, l'horreur totale... et je te félicite de t'en être si bien sortie. Il n'y a pas d'âge pour s'en sortir. Le principal c'est de s'en sortir un jour et goûter enfin aux joies de la vie avec un corps et une âme en bonne santé et si possible, partager ces acquis avec les autres. A foce d'avancer dans la vie on se rend compte que la chose la plus importante est une bonne santé et un entourage qui privilégie les qualités du coeur. Tout le reste a peu d'importance. Mais ce genre d'entourage est si rare...

Je trouve formidable aussi que tu n'aies pas sombré dans la "psychose" après ce qui t'est arrivé... je pense que l'abus sexuel est une tragédie, la plus grande tragédie possible pour un enfant. J'ai également eu une enfance difficile, où j'ai été menacée de mort pendant presque 18 ans de ma vie par mon père, mais pas de la même façon que toi, bien entendu. Et c'est terrible à dire, mais le fait de ne pas subir d'atteintes sexuelles en tant qu'enfant nous donne encore beaucoup d'espoir sur l'humain ... alors que pour les personnes qui ont subi des abus sexuels, c'est un effondrement total et un traumatisme extrêmement profond qu'elles portent en elles jusqu'à ce qu'un témoin secourable leur tende une perche. Je compatis du fond du coeur avec ce que tu as porté en toi, chère Eliane.

Ce que je peux te dire à coup sûr, c'est que les larmes soignent, mieux que les médicaments que l'on nous prescrit (qui ne font que nous aider à refouler davantage notre douleur). Sauf dans les cas où la vie est en danger, peut-être que des anti-dépresseurs s'imposent. Que sais-je. Alors quel que soit ton symptôme physique, pleure dessus, crie s'il le faut, tape des pieds, etc , car notre seule chance de sortir tout ce que nous n'avons pas sorti pendant des années et des années. Nous pouvons encore être heureux du fait que notre corps ait la capacité de se restaurer... et cette restauration peut paraître longue mais un jour où l'autre, notre SOI émerge enfin et la vie devient belle. Je le vis de plus en plus, la vie vaut de plus en plus la peine d'être vécue pour moi. Mais il faut du temps... et bcp de pleurs ! Et quelques témoins secourables... Merci d'avoir contribué à mon bien-être avec ton témoignage. Nous sommes finalement tous des témoins secourables les uns pour les autres !

A très bientôt,

Dana

Et ben dis donc Eliane,

C impressionnant non seulement ce que tu as vécu, mais aussi ta force et ton courage pour traverser tout ça...! J'suis du coup allé lire ta lettre, celle envoyée à A. Miller en septembre 2007, "sortir du secret". Et à vrai dire, je trouve que tu nous (en tout cas à moi) donnes une sacrée leçon de courage..!


Vous savez, vous tous, je pensais pas trouvé/rencontré des personnes qui, un peu comme moi, traversent dans leur solitude et souvent l'incompréhension (des autres) leur véritable histoire vécue (triste, douloureuse et tellement injuste...), qui sonne si différemment de celle dont tout l'monde se plait à s'imaginer (parents somme toute pas si dramatiques, etc...). Alors merci Dana pour ce site..

Malgré ce partage avec vous, pour ma part, j'me sens sens toujours seul, sans doute parce que c'que je revis, retrouve peu à peu, c'est comme quelque chose que personne peut comprendre; ma vérité/vie intérieure n'a JAMAIS été entendue, si bien que je continue quelque part à la vivre en solitaire, sans penser qu'il (le petit en moi) puisse être compris, accepté, voir aimé..! Bon, fort heureusement je fais le travail nécessaire, mais l'interdiction de la rage, la colère, la haine aussi, et l'immense sentiment d'incompréhension ont été si précoces et puissants..!

Une fois, à Lyon, sur un panneau publicitaire, j'ai lu : "la vérité c'est bon pour la santé". L'auteur, sans doute inconsciemment (enfin je suppose), ne pouvait pas mieux dire..!


Bon, j'arrête là, et merci à tous pour vos témoignages et vos réactions. ....

Salut Jaky,

Merci pour ton message.

Ta phrase "je me sens toujours seul" m'a bcp touchée, car effectivement, je me sens également comme cela face à mon enfance. Il y a des personnes qui arrivent à trouver une maman de coeur ou un papa de coeur qui les accompagne un bout de chemin. Je n'ai pour l'instant pas trouvé de personnes qui soient aussi empathiques et cohérentes qu'Alice Miller. Et je connais peu d'enfants qui aient grandi heureux et qui se soient nourris d'un véritable amour. C'est le reflet de notre société actuelle : par conséquent pas de témoins lucides !

Je crois que ce qui nous manque c'est d'avoir à un moment dans notre vie une personne qui nous donne un exemple de stabilité et de cohérence, tels que nous le donne Alice Miller par ses extraordinaires écrits. Alice Miller est mon témoin secourable principal.

Je suppose, cher Jaky, que le sentiment de solitude dont tu fais part peut disparaître le jour où une personne "éclairée" et qui nous veut vraiment du bien nous prend dans ses bras et compatit sincèrement à toute notre douleur. Je n'ai pas encore eu la chance de la rencontrer... certainement parce qu'il y a peu de témoins secourables et éclairés sur cette terre en général. Je pense que le plus beau cadeau de ma vie aurait été de faire une thérapie sous la "tutelle" d'Alice Miller. Je regrette qu'elle n'exerce plus. Je me demande si Brigitte O. exerce encore...

En tout cas nous sommes tous bien courageux et le principal c'est que l'on ne soit désormais plus seuls.

Lorsque tu dis que tu as le sentiment que les autres ne peuvent pas t'aimer, tu rejoues très certainement des sentiments à ton égards qui sont équivalents à ceux dont t'ont nourri tes éducateurs. J'ai également pris bcp de temps avant de pouvoir m'apprécier ne serait-ce qu'un petit peu. C'est pas encore gagné aujourd'hui, mais je vois qu'on avance avec le temps. Si nos parents n'ont pas la capacité de nous aimer pour ce que nous sommes, s'ils nous donnent la vie parce que nous sommes une béquille pour eux ou un défouloir, nous ne savons pas ce qu'est le véritable amour. Nous ne l'avons jamais reçu. Il ne nous a pas nourri. Cet état de fait provoque en nous le sentiment de vide et de solitude dont tu parles si bien. Mais à l'intérieur de nous, notre SOI, un jour ou l'autre vient nous secourir. Il faut avoir confiance en toi. Tu le verras au fur et à mesure que tu avanceras dans ta thérapie. Il y a en toi une force et un amour dont tu ne mesures pas la portée, mais vers lequel il faut se frayer un chemin... il prend du temps, mais un jour tu y arriveras

A bientôt,

Dana

Oh, chère Dana,

Merci pour ta gentillesse et ta bienveillance..!

Oui, A. Miller est cohérente, constante, déterminée et sans aucun compromis..! Et ça c plutôt rare je pense...

Je crois pour ma part que non seulement il faudrait quelqu'un qui nous prenne dans les bras et compatisse, mais aussi ki nous valide et désire profondément (ben oui ça compenserait un peu tte lattitude inverse de nos parents) entendre notre colère, notre révolte et rage de tant d'injustices commises..! Et confirme notre compréhension de la situation d'alors.. Car c aussi en retrouvant notre colère intense je crois ke lon valide vraiment la réalité de notre histoire, et que l'on peut alors prendre confiance en soi, non..!??
Au niveau émotions, aprés la rage reviendra le chagrin, pour un deuil progressif, etc...

Concernant Brigitte Oriol, j'ai entendu au début de certaines de ses interviews radios (sur le site de A. Miller, vas sur "interviews", puis sur " Emissions radio avec Brigitte O. (RCF, 30 septembre 2008), l'intervieweuse expliquer où elle travaille (au moins dans kelle ville il me semble). A partir de là, ptét pas trop compliké dla contacter...!?

Ah oui, ça saimer, vaste sujet... Il faut déjà sortir de la culpabilité et reconnaitre son innocence d'enfant..! Et donc comprendre Affectivement kon méritait amplement dêtre aimé, mais ke ce sont Eux (nos idiots de parents) qui n'étaient pas à la hauteur...de nous..!!! C évidemment plus simple à écrire kà réaliser.., et aussi ça demande du temps... mais même kan c pas encore complètement fini, c déjà Bon..


Merci à chacun(e) d'entres vous dêtre là..! Nous sommes bel et bien sur la seule voie juste, la Nôtre.

A bientôt,
Jaky.

Salut Jaky,

Je suis impressionnée par ta sensibilité et ton bon sens, vraiment, je trouve cela formidable.

En ce qui concerne la colère, je suis d'accord qu'il est nécessaire de l'extérioriser... pour moi c'est ce qui reste le plus difficile à faire, car dans ma vie, je n'ai "jamais été en colère". Je ne sais pas exactement ce qui est physiquement et psychologiquement associé à ce sentiment. Terrible, n'est-ce pas ? J'ai toujours été triste et malheureuse, voir désespérée lorsque l'on me faisait du mal. Mais je n'ai jamais éprouvé de la colère envers mes bourreaux... je pense que c'est probablement ça qui m'a maintenu dans un état dépressif. J'ai toujours considéré mes bourreaux plus malheureux que moi. Pour moi, ils étaient à tel point psychologiquement destabilisés que le mal dirigé contre moi, je le prenais comme un conséquence de leur manque d'empathie, attribuable à leur vie d'enfant. Je ne le prenais pas vraiment contre moi-même. De plus, je n'ai jamais reproduit quoi que ce soit de comparable sur les autres, parce que j'avais une notion très fortement ancrée du bien et du mal déjà en tant qu'enfant. Cela me pousse à dire que quelque part au fond de notre coeur, nous savons intuitivement et de manière universelle où est le bien et où est le mal. Je me souviens très bien qu'à 4 ans déjà, je saisissais les incohérences comportementales de mes parents et les jugeais comme étant "anormales" ou faisant violence à mon integrité. Pourtant, je n'avais à l'époque, aucun témoin secourable à ma portée. Dans la société russe, l'enfant n'a, la plupart du temps, pas de statut d'être vivant ayant droit au respect. C'est une béquille sur laquelle les parents s'appuient pour oublier leur peine d'enfant.

J'espère pouvoir un jour me connecter avec cette émotion que l'on nomme "colère". En plus, j'ai à un moment de ma vie plongé dans le bouddhisme... où les sentiments négatifs sont bannis. Et ça m'a vraiment pas aidée !!! Je crois que cela a contribué à enfoncer encore plus le refoulement.

Est-ce que toi tu as réussi à te connecter à ta colère ? Si oui, comment c'est ? Qu'est-ce qu'on éprouve exactement quand on est en colère ?


Merci !

Dana

Chère Dana,

Ton intérêt si marqué pour mes perceptions et points de vue, sur un (devrais je dire " LE") sujet qui me tient le plus à coeur, je vais finir par tomber virtuellement amoureux moi... LOL..! Plus sérieusement, c trés bon d'échanger là dessus et de se comprendre, tu ne trouves pas..!?


Quand tu dis "je n'ai jamais été en colère", et bien ça m'interpelle, car c pareil pour moi...

Et juste aprés tu dis "Je ne sais pas exactement ce qui est physiquement et psychologiquement associé à ce sentiment"; et bien ma psy ma parfois dis ke la rage ou colère exprimée devait se faire à l'encontre de situations ou personnes précises, car un peu comme toi, je ressens si souvent de la frustration (rappels de l'époque déclenchés par le présent), or extérioriser sa haine, colère ou rage (car on la ressent) dans le vide, si jpuis dire, n'est pas salvateur/curatif... Dit autrement, oui il faut en effet trouver/savoir KI ou KOI est à l'origine de nos terribles sentiments de colère, de haine, de Rage...

Ensuite tu dis "J'ai toujours considéré mes bourreaux plus malheureux que moi. Pour moi, ils étaient à tel point psychologiquement destabilisés que le mal dirigé contre moi, je le prenais comme un conséquence de leur manque d'empathie, attribuable à leur vie d'enfant. Je ne le prenais pas vraiment contre moi-même". Alors là, je pense que Miller ou Brigitte Oriol, ou toute personne qui connait la dynamique de ces relations perverses, te dirait largement que "Attention là Dana, tu comprends bien Eux, mais on a limpression que tu toublies complètement".. Rassures toi Dana, aucune leçon de ma part ici, j'ai encore parfois tendance (certes de moins en moins) à ne pas assez bien considérer le tout petit en moi...
Moi, quand jétais enfant (et donc aujourdhui encore quelque part), je le prenais pour un dysfonctionnement relationnel, c'est à dire que je ne leur attribuais pas leurs attitudes (sans quoi ça maurait anéanti..), mais que c un peu comme si je remettais ça à la fatalité...! En revanche, en guise de solution, mon tout et tendre petit (en moi) commençait à lutter (c'est tellement injuste quand on y pense..!!) pour trouver comment remédier à cette situation : se faire enfin un peu aimé, et commencer à se culpabiliser à cause des échecs relationnels qui suivaient (qui pourtant étaient bien les leurs..!!).
Et en réalité, même si ça avait fonctionné grâce à mon sacrifice (ce qui a été partiellement le cas), cela naurait créé qu'une bonne névrose..! La VERITE c'est que enfants, nous n'avions RIEN à faire pour qu'ils nous aiment , nous chérissent, et nous comprennent..!
Je me suis tout récemment plongé un peu de nouveau dans ce sentiment d'inutilité en moi, et ressenti/entendu mes parents, comme de me dire, "mais pourquoi faudrait-il qu'on taime..?" Et parce que je veux être tout à fait disculpé et rigoureux, jai trouvé la question "pas stupide", et juste aprés la réponse si simple en fait : ce n'est pas un choix pour les parents d'aimer leurs enfants, s'il sont en contact étroit avec eux mêmes, les adultes ressentent que ce petit être leur "appartient", fait partie d'eux (le sang de leur sang), et donc tout naturellement sans aucun livre ni conseil, chérissent alors leur petit comme sil était Eux...!

Pour ce qui est Dana du sentiment du juste ou pas, c vrai je pense aussi que nous lavons tous, mais jme demande aussi s'il ne suffit pas parfois davoir été traité Justement 1 fois ou 2, et dc de lavoir ressenti en tant que bébé pour ensuite pouvoir identifier (sans pourvoir rien y faire malheureusement..) ce qui correspond et répond à nos besoins de ce qui joue Contre nous...

Mais tout ce "blabla" (Lol, je sais que c'en est pas..!) ne saurait remplacer en effet la connection avec nos profonds sentiments de bébé par exemple..! C donc à chacun de l'éprouver..! La colère Dana, c rarement que jarrive à my connecter, g souvent des débuts, mais jose pas (mais tout sexplique en réalité..), ou ne sais pas, aller plus loin, jusqu'au bout j've dire..! J'y ressens sentiments d'impuissance, rage, haine, injustice, solitude, peurs,...

Pourtant il y a un proverbe chinois qui dit à peu prés : "c'est ce qu'on redoute le plus d'aborder qui nous ferait justement le plus avancer..."


Bon, me suis beaucoup exprimé ce matin...

Aussi, bonne continuation à tous..
Jaky.

Salut Jaky,

Merci pour ton message.

Je reprends ta phrase "ma psy ma parfois dis ke la rage ou colère exprimée devait se faire à l'encontre de situations ou personnes précises" et je pense effectivement que lorsque nous nous remettons à la place de l'enfant maltraité que nous avons été et lorsque nous revisualisons les scènes traumatisantes, nous devrions nous souvenir ou ressentir d'avoir eu de la colère justifiée à ce moment-là... mais comment faire si on a l'impression que même à ce moment-là, en tant qu'enfant, on n'a pas généré de colère ? C'est une question très complexe et si un jour tu arrives à avancer là-dedans et à retrouver ta colère, j'aimerais bcp que tu m'en fasses part. J'essaie, lorsque je revisualise les scènes de mon enfance, de "provoquer" des sentiments de colère en moi. Mais ça dure à peine une seconde. Et après je retombe dans la tristesse. Je suis à la recherche de la cause de ce mécanisme.

Je suis d'accord qu'avec une phrase du type : , en disant une phrase du type

"J'ai toujours considéré mes bourreaux plus malheureux que moi. Pour moi, ils étaient à tel point psychologiquement destabilisés que le mal dirigé contre moi, je le prenais comme un conséquence de leur manque d'empathie, attribuable à leur vie d'enfant. Je ne le prenais pas vraiment contre moi-même".

je ne me donne pas le droit d'exister... j'en ai conscience et j'aimerais bcp sortir de ce mécanisme. Et j'y travaille. Mais pour l'instant ça ne vient que partiellement. J'espère pouvoir m'améliorer. Pour pouvoir m'améliorer, il faut que je trouve d'où vient mon surcroit de compassion envers mes bourreaux... est-ce qu'il vient du fait que je suis capable d'aimer mes bourreaux malgré tout ? Est-ce que ça vient du fait que l'on m'a totalement privé du droit d'exister pendant 18 ans de ma vie ? Est-ce que j'ai peur de voir mes parents vraiment tels qu'ils sont de peur de voir que je n'ai jamais été aimée ? etc. Je ne demande qu'à connaitre la cause pour pouvoir me libérer de cela

Je pense tout comme toi que l'instinct dit "parental", l'instinct d'amour et de respect envers sa progénituere devrait être spontané. D'ailleurs les parents qui mettent au monde un enfant devraient, dans l'idéal, le mettre au monde en voulant son bien le plus authentiquement possible. C'est rare car l'authenticité envers son enfant passe avant tout par l'authenticité et le respect de soi-même. Combien de parents/éducateurs/professionnels ont conscience de cela ? Combien savent ce qu'on ressent lorsqu'on est vraiment authentique et respectueux envers soi-même et les autres ? Le refoulement empêche les personne de se reconnecter à leur empathie innée. Mais une fois le refoulement levé, bcp de personnes retrouvent enfin leur SOI et voient en parallèle s'installer d'autres qualités humaines qu'elles ne soupçonnaient pas exister en elles! Il n'y a je pense, pas de fatalité. La progression est toujours possible vers notre SOI, à condition de le vouloir.

Le problème avec l'amour envers les enfants, c'est qu'il est difficile qu'il soit spontané et débarrassé des refoulements si nous n'en avons pas reçu en suffisance nous-mêmes. Les carences, ça tue (partiellement) l'amour. Je connais des personnes qui négligent leurs enfants et dans cette négligence, après avoir interrogé certains parents, on remarque toujours un moment où ils ont été eux-même malheureux en tant qu'enfants, sans pouvoir s'en défendre. Toutefois ces négligences ne sont pas fatales. La thérapie, la reconnexion avec ses émotions remet en route le mécanisme de l'empathie et, très certainement, le mécanisme de ce qu'on appelle "l'instinct maternel/paternel". C'est comme cela que je le vois, car c'est comme cela que je l'ai vécu, mais ce n'est bien entendu pas une règle générale. Il est vrai que mon instinct maternel et l'amour pour les enfants a dû "renaitre" parce que jusqu'à l'âge de 18 ans, j'en étais dépourvue dans le sens où je rejouais certainement, contre les autres, les projections de mes parents vis-à-vis de moi-même. Et mon instinct maternel est né (ou "re-né") au fur et à mesure de ma thérapie.

Bon bon tout cela mérite profonde réflexion !

A très bientôt,

Dana

Dana,

A ta question : "comment faire si on a l'impression que même à ce moment-là, en tant qu'enfant, on n'a pas généré de colère ?", et bien c'est le moment, quand tu retrouves, ressens cette situation, de t'exprimer..!
En fait, je ne sais pas comment tu abordes les choses, mais que cette situation ne t'ai pas fait réagir, ne signifie nullement qu'il n'y ait pas eu atteinte à ton intégrité..! Donc qu'à l'époque tu n'ais pas réagis, c ce ki explike en grande partie nos difficultés d'adultes, et bien même cela a des raisons (à trouver et à comprendre)..!

Ce sont les situations actuelles qui réactivent celles non exprimées de l'époque..! Donc en théorie, dabord exprimer, dans ta thérapie, ta colère à lencontre de la personne qui présentement ta énervé... Puis comprendre ce qui se passe, pouquoi ça sest déclenché ainsi.. Puis y chercher les raisons, s'il y a lieu, dans tes relations d'enfant avec "tes" adultes.. Dans ta compréhension, je tente de créer un dialogue avec ces adultes de lépoque, et là encore la colère peut advenir...!

"Le surcroit de compassion, la tristesse plutôt que la colère " que tu évoques, c'est généralement (donc pas dans le particulier..) pas trés difficile à comprendre..! C s'en défaire qui souvent est bcp + délicat et difficile...
Si en tant qu'enfant ou bébé, toute rebéllion était dangereuse, alors que les larmes étaient mieux tolérées (cétait le cas chez moi), et bien voilà sans doute une piste... Quant au fait d'aimer tes bourreaux, ben tout bébé a besoin dses parents pour vivre, donc, des années plus tard, peut être qu'inconsciemment tu continues à ne pas oser les remettre en question, tattends à ce qu'ils taiment, etc...

Chère Dana, ces questions, c à toi den trouver les réponses...
Les détracteurs de ces théories disent qu'on ne peut pas en vouloir aux parents car c pas dleur faute, c eux mêmes à cause de leurs propres parents, etc... pendant des générations..! Même si cela est vrai en soi, ceux qui m'ont porté préjudice c'est uniquement (essentielllement) mes parents, pas mes grands parents, ou arrières grands parents...!
C'est un argument qui permet de rester dans la fatalité, pour ne rien remettre en question...!

Dana, je ne sais pas si tout ce que jte dis là va taider, mais jespère que tu pourras, comme nous tous, t'en sortir progressivement...


Jaky

Salut Jaky,

Oui, je suis tout à fait d'accord avec toi, si en tant qu'enfant on n'a pas généré de colère, c'est le moment, maintenant que nous sommes adultes, de nous reconnecter à elle en rapport avec nos parents/éducateurs. Et, bien entendu, ce n'est pas parce que il n'y a pas eu de colère en tant qu'enfant qu'il n'y a pas d'atteinte à l'integrité ! Bien au contraire !

Pour la piste des larmes tolérées... c'est tout à fait possible... en réalité mes parents ne supportaient pas non plus de me voir pleurer et tentaient de faire cesser mes larmes par toutes les manières possibles. Et il est vrai qu'en général, d'après ce que j'entends dire, la tristesse de l'enfant dérange moins le parent que lorsqu'il génère de la colère à l'égard de ses éducateurs.

Merci bcp pour tes pistes ! Je suis d'accord avec toi par rapport aux personnes qui défendent les parents... et à l'Université cela prédomine... à peine notre proffe de psycho dit qqch sur un traumatisme de l'enfant, elle répète au moins trois fois de suite "attention, je ne suis pas en train de dire que c'est la faute de la mère"... et c'est très grave je trouve. Car il y a des fois où c'est effectivement une erreur de la part de la mère, une erreur très grave, même si elle est INCONSCIENTE de sa part, c'est une erreur quand même... parce que son inconscience a des répercussions traumatiques sur son enfant. Et il faut que l'enfant ou l'adulte puisse reconnaitre cette erreur pour pouvoir en tirer des conséquences, recouvrer la santé et éviter de reproduire les types de comportements qui traumatisent son enfant.

La phrase qui revient très souvent au sein de l'Université est aussi "quoique les parents fassent, ils feront tjs faux". Les profs adorent ce genre de tirade freudienne qui finalement les déresponsabilise dans le cadre de l'éducation de leur enfant ! Pourtant, il est évident que ce qui convient à l'enfant c'est d'avoir un éducateur qui respecte son integrité physique et psychologique qui soit authentique dans l'amour quoi lui porte. Cette compréhension ou ce ressenti, comme le dit Alice Miller, devraient être universels et ces besoins précis de l'enfant devraient être étudiés dans le monde entier ! Mais comme par hasard, il n'existe nulle part de chaire à l'Université qui serait spécifiquement dédiée aux traumatismes enfantins. Ce n'est pas étonnant, car à chaque fois que l'on souhaite faire qqch pour voir la vérité de la responsabilité du parent vis à vis de son enfant, on se heurte à des résistances terrifiantes. C'est typique des relativistes culturels : les excisions, c'est condamnalbe en Occident, mais pas dans les autres cultures où ça fait partie de la "tradition". Comme si le fait d'arracher un organe à une enfant était moins douloureux sur un autre continent ! Quelle aberration !

Cette "immunité parentale" dont bénéficient les parents est extrêmement grave. Alice Miller est vraiment un avant-gardiste et espérons que dans une centaine d'année, le tabou sera levé, au moins en Occident !

Encore merci pour tes éclairages, si tu en as d'autres, je suis preneuse !

Cela fait combien de temps que tu es en thérapie ?

Dana

Tu sais ce qui pour moi est vraiment rageant Dana, ce sont les adultes qui à l'époque (mais ça existe encore tellement !! aujourd'hui) tenaient mordicus à M'IMPOSER leurs incohérences, ce qui constituait une GRAVE et sévère entrave à ma liberté et à ma vérité,cele de mes sens, de mon corps et de mes besoins..! Alors même qu'ils avaient archi torts, qu'ils étaient complètement à côté d'la plaque..!!, et bien dés lors qu'ils avaient à faire à plus faibles, cétait tellement facile et pervers pour eux d'EXIGER !! que les petits êtres en développement taisent ce qu'ils ressentent et se SOUMETTENT, se plient, à leurs névroses (c'est à dire à leur REFUS de ressentir leurs propres entraves en eux..!!). Il ne s'agit là que de loi du plus fort, pas la loi de la raison issue du ressenti humain..!
En une phrase ce pourrait être : " toi tu t'tais et tu fais c'kon t'dit..!!" N'est ce pas plus que suffisant pour Hurler à la rage, et à la Haine..!!!?? de façon ciblée.

Jaky

Oui oui oui et oui, Jaky,

Je suis parfaitement d'accord avec toi. L'enfant bouc-émissaire est un défouloir pour son parent !!! Et la je sens naître ta colère, me semble-t-il, c'est excellent. Continue comme ça !!! Peut-être que tu me communiqueras ton élan et que j'y arriverai enfin aussi !!!

Et les adultes font très souvent porter aux enfants le poids de leur refoulement. C'est là que commence, à mon avis, très tôt déjà, la maltraitance de l'enfant.

Le petit texte que je te mets ci-dessous écrit par Boris Cyrulnik te donnera une petit idée, et aux autres lecteurs, de la façon dont l'inconscient de l'humain et ses projections peuvent influencer, non pas un enfant, mais même un chien !!! Alors il est évident que le traumatisme est extrêmement fort pour l'enfant.

La puissance de l'inconscient : "Le Cas Pupuce" (par Boris Cyrulnik)
Tiré de "Sous le signe du lien" de Boris Cyrulnik

En plubliant en 1980 "Le Cas Pupuce", nous avions proposé l'expression de "transmission des désirs inconscients" et "communication des inconscients.

Pour démontrer la grande puissance des fantasmes et leur action dans le réel, il nous fallait des animaux. C'est Pupuce, un chien bâtard qui, le premier, a rendu observable l'action réelle des fantasmes imaginaires. En 1978, nous avions repéré un couple à risque, ce qui n'est pas un exploit. Ce couple ne pouvant avoir d'enfant, avait acheté un chien, ce qui n'est pas rare. Mais ce chien baptisé Jupiter, venant en place d'un enfant, devenait chien signifiant, ce qui nous intéressait plus. Ce chien signifiait le don d'amour de ce jeune couple. Quelques repères comportementaux très simples nous permettaient de voir que Jupiter se tenait près de sa maîtresse à portée de caresse, de regard, de voix, d'offrandes alimentaires ou de toute communication sensorielle venant de sa mâitresse adorée. Il aboyait dès qu'un intrus s'approchait d'elle et ne se calmait qu'après avoir reçu quelques affectueux coups de pied.

Quelques années plus tard, tout se gâte dans la famille d'accueil de Jupiter. Le couple parental commence à se disputer et Jupiter change de sens. Il devient chien qui symbolise le mariage raté : " Quand je pense qu'on l'a acheté parce qu'on croyait s'aimer, dit-elle, - C'est toi qui as voulu l'acheter. - Mais non c'est toi, c'est ton chien qui nous empêche de partir en vacances."

Un jour, Pupuce, chien des rues grand expert en poubelles, exerce son talent dans les détritus du voisinage. La jeune femme aussitôt l'adopte, car "lui au moins, c'est un chien libre". Jupiter, fort du droit que lui donne son ancienneté menace Pupuce, qui, aussitôt, se soumet. Jupiter se tient à proximité des caresses parentales, dort au pied du lit, mange et aboie le premier, timidement imité par Pupuce, toujours en retrait ou en retard.

Progressivement les relations affectives se sont orientées sur le bâtard qui sentant "l'aide morale", a pris confiance, alors que Jupiter, découragé, de moins en moins renforcé, à cédé quelques prérogatives. Sont apparus alors quelques surprenants comportements. Jupiter qui ne mangeait que de la bonne viande et s'arrêtait dès qu'il n'avait plus faime, s'est mis à gloutonner des gamelles de nouilles et les quignons de pain dédaignés par Pupuce. Lui qui donnait l'alerte à la moindre étrangeté a continué à dormir tandis que Pupuce défendait son nouveau territoire. Luis, si agile aux jeux de balle, s'est mis à faire des faux mouvements, à tomber, glisser, rater la balle ou même la relâcher vite, après l'avoir prise en gueule, dès que le pataud Pupuce apparaissait. Surprenante obésité, surprenant troubles du sommeil, surprenants comportements d'échec chez un chien si vif encore quelques mois auparavant.

La signification que Jupiter prenait dans l'esprit de sa maîtresse avait changé, parce que les relations entre les humains avaient changé. Les attitudes, postures, paroles et offrandes de la jeune femme devenaient agonistes pour Pupuce le bâtard, qui signifiait la liberté. Ces gestes devenaient antagonistes pour Jupiter le chien de race qui signifiait désormais le mariage raté. La représentation qui apparaissait dans l'espace imaginaire de la jeune femme induisait des communication sensorielles différentes selon la signification qu'elle donnait aux deux chiens. L'un se sentait entravé et l'autre renforcé. Les comportements et métabolismes des chiens devenaient conséquences du fantasme de la jeune femme.

En plubliant en 1980 "Le Cas Pupuce", nous avions proposé l'expression de "transmission des désirs inconscients" et "communication des inconscients".

Absolument Dana, c'est, via l'histoire du chien, la perception (et même la conception) des parents à l'endroit de leur enfant qui infuence celui ci dans ses propres attitudes et sa perception de lui même..! Comme expliqué par M. A. Cotton ("regards conscients"), en tant qu'enfant, on s'identifie littéralement à ce que les parents nous renvoient, et on se construit ainsi...! D'où amour pour soi (quand ça se passe bien), ou culpabilité et Insatisfaction (quand c'est plus compliqué, quand y a pas d'amour..).

Tant mieux si tu peux ressentir la colère en toi, grâce justement à l'identification de la façon dont tes parents ont traité / considéré Tes besoins, ceux là même nécessaires à ton propre développement et élan de vie...


J'en profite ici pour regretter que les autres membres ne s'expriment pas davantage... Ces sujets ne sont peut être pas intéressants, ou la façon de les aborder peut être..!??



Bien cordialement à tous,
Jaky

je vous lis trés précautionneusement, et des réticences et des souhaits me viennent!:
Oui, Jaky, je fais partie de ceux qui ne se retrouvent plus ou pas dans certaines de vos interrogations . Les interrogations pour moi ne sont plus de mises..je n'en ai presque plus..je ne me pose pas là en "dame sage" (quoi que!!!)
Vous êtes jeunes et c'est une richesse pour moi...vos interrogations me renvoie à de l'intellectuel chez moi et c'est une grande fatigue qui arrive et c'est auussi une envie (un besoin) de vous laisser approcher par ce biais là vos besoins et donc re-nouer avec vos ressentis, vos sentiments et aller dans vos émotions ce que vous faites trés bien par moments,et qui me connectent à vous. Ce que j'ai compris en partie de mon chemin avec la grande aide d'A.Miller et la mienne, vous l'avez surement lu en fichier joint au mail adressé à tous (Dana, merci), je viens d'envoyer un autre mail avec mes besoins...
L'amour, Dana est une émotion qui est en toi même si tu ne l'as pas reçue enfant...toutes nos émotions sont vivantes en nous et ..bloquées par la maltraitance et ensuite par le déni (pour survivre à tant de douleurs et de souffrances) comme tu le dis si bien pour ta colére..comme te l'écrit Jaky (merci Jaky) la colére peut être là sous d'autres expressions et il donne ses exemples...la tienne me semble t il pour l'instant couve, est submergée sous ta tristesse et c'est elle pour l'instant qui demande à s'exprimer..la colére ne va pas se chercher comme n'importe quelle autre émotion, elle est là mais d'autres sont là aussi et demandent à sortir avant..mon corps (ses maux) a été aussi un excellent guide et messager pour aller vers mes émotions, accepter le NON, le revendiquer et aller avec jubilation vers la DESOBEISSANCE en a été un autre (j'y suis toujours avec bonheur!!)
J'ai un peu de peur d'envoyer ces mots ...et j'attends vos réponses..merci

Eliane

Chère Nirava,

Non, aucune peur à avoir ici d'exprimer quoi que ce soit..!! Le débat est TOUJOURS intéressant entre personnes honnêtes..! N'importe quelle personne peut émettre son propre avis (enfin c bien le fonctionnement d'un blog...) sans avoir à attendre que tel ou tel autre exprime enfin ce que lui même n'oserait exprimer par exemple... Bref..

Je ne sais pas Nirava de quelles interrogations tu parles concernant mes propos, mais expliques toi, vas y, c Trés Volontiers que je te lirais...
Peut être que tu tattends, ou souhaites des propos plus affirmatifs, ou déterminés, mais il est un point qui m'importe c'est de ne rien imposer à personne (ici).. Donc je donne mon avis, et j'attends bien volontiers celui /ceux des autres..!

Ensuite concernant les émotions, c'est difficilement transmissible sous forme de " RAgghhhh..", ou autre (LOl..), donc je verbalise (sans trop intellectualiser je pense..!?) ensuite ce qui est sorti de ma propre expérience et de mes perceptions...

Enfin sur la désobeïssance Nirava, OUI, et merci, pour ma part, de confirmer de telles attitudes..!!


Merci dêtre là Nirava, et à trés bientôt..!


Jaky

Salut Nirava,

Merci pour ton message.

Peur ? pourquoi avoir peur de t'exprimer ? Cela fait 4 jours que je "monopolise" le forum... et j'attends des réactions !!!

Je suis d'accord avec toi, l'amour est en nous, même si nous n'en avons pas reçu ou reçu peu, et je pense que les qualités humaines nous sont innées et ne demandent qu'à se développer. Si certaines d'entre elles sont bloquées quelque part, nous pouvons le retrouver en nous reconnectant avec notre SOI/notre âme. J'écris cela parce que c'est comme ça que je l'ai vécu.

En ce qui concerne tes réticences face à ce que j'ai écrit avant, tu peux les formuler, sans autre ! Nous en avons beaucoup à apprendre des personnes qui ont parcouru un long chemin comme le tien.

Oui, je suis d'accord également avec toi lorsque tu dit que ma colère doit être bloquée quelque part... j'espère qu'elle sortira un jour enfin ! Comme le dit Alice Miller, les émotions ne sont pas dangereuses, à moins qu'elle ne soient inconscientes...

A très bientôt,

Dana

Jaky, bonsoir
Peut être que ma façon, le choix de mes mots t'ont blessée et je m'en excuse.
Lorsque j'exprime de la peur, je suis étonnée de recevoir en retour que je n'ai pas à avoir peur? cette peur, ma peur est là et je l'exprime et je m'attends à être reçu avec cette émotion pas à m'écrire en me disant qu'elle n'est pas nécessaire en ce lieu..Ce point là est trés important pour moi.
Quant aux interrogations sur lesquelles tu as écrit, je me souviens de la colére et des sensations d'impuissance, de haine, d'injustice .
C'est justement ce que décrit A.Miller avec "la pédagogie noire" que nos parents maltraitants n'ont fait que répéter sur nous toute la violence de l'éducation maltraitante qu'ils ont reçu enfants et que cette maltraitance que nous avons reçu et subi sans témoin éclairé, nous met à notre tour dans cette "pédagogie noire" sauf si nous devenons conscients et acceptons d'aller écouter, accepter, ressentir l'infini douleur de notre enfant intérieur (merci pour ta description pour le contacter)
Nos émotions sont là en nous mais souvent engluées, coincées sous la sidération ou et le déni..
Ce déni empêche l'accession aux sentiments et ressentis...Contacter, accepter, ressentir la souffrance de notre petit enfant intérieur, peut faire lever ce déni et nous donner acces de nouveau à nos ressentis et sentiments et l'expression de nos besoins. Ce que tu as écris de ta solitude me touche beaucoup.
C'est comme cela que cela se passe pour moi, que mes ressentis reviennent et ma petite fille intérieure aussi
une jolie soirée
Nirava-Eliane

Dana bonsoir
Merci de ta réponse...
J'ai écrit dans le mail adressé à tous: "j'autre, c'est moi" (Claude Lévi-Strauss) et j'en fais ma maxime favorite...
Donc avec ce forum , les differents partages que je lis avec tout mon coeur deviennent les miens aussi et me nourrissent.
C'est pour cela que j'ai tant d'énergie à le faire grandir...
Dana, Jaky êtes-vous allés lire le dernier mail que j'ai envoyé à tous aujourd'hui?...pourriez-vous le faire (si vous en avez envie) car je parle sur mes besoins...merci
Une jolie soirée à tous les deux
Eliane-Nirava

Nirava,

J'entends fort bien ton besoin de "voir" ta peur reconnue, c Juste..!! Toutefois, à linstar de Dana (elle dit la même chose que moi mais autrement), je veux juste te préciser que tu nas rien à craindre de Moi quant à tes réponses. Aprés ta peur, qui est peut être une crainte qui vient dailleurs, je la respecte, mais en ce qui me concerne, c ok, tu peux y aller..! Autrement dit c pas une injonction pour ne pas avoir peur (ça naurait pas d'sens), mais juste te dire kelene saurait provenir dici, de moi..!

Pour le reste de tes propos, je suis daccord.

Enfin, concernant ton mail sur tes besoins, je srais ravi dle lire, donc je vais réessayer de lle trouver, mais je ne sais pas où il se trouve dans ce blog, sur ce site...!? Comment y parvenir ?


Bonne soirée à toi Eliane.
Jaky

Salut Nirava,

J'ai bien lu ton e-mail et je t'en remercie.

Je parlais de peur dans le même sens que Jacky, dans le sens où tu peux t'exprimer honnêtement, tu peux dire ce que tu penses et que c'est ok pour moi.

J'espère avoir compris ce que tu voulais dire. Sinon, n'hésite pas à me dire !

A bientôt,

Dana